我擁有排卵痛的習慣,有著訊號的提醒備孕三年裡掐著點交功課的四次機會,我都成功懷上了這樣極度容易受孕的體質,對於一個求子心切的我與許多不孕媽媽來講是多夢想的先天條件但我的故事卻一點也不美好,有時候寧可不曾擁有就不用歷經失去但我仍舊期盼美好來臨的未來.沒錯,幸運沒有降臨我還未成為一位真正的媽媽寶寶記性不是很好,總是喜歡中途折返第一個寶寶﹝咪嚕﹞7W2D(兔),伴隨微量出血時在照到心跳後三日後離開了我第二個寶寶5W1D(兔),隱隱約約的兩條線和不樂觀的hcg指數,還出動了肝素保胎七日後離開了我第三、四個寶寶﹝小發、小財﹞7W2d(龍),自然受孕的異卵雙胞胎何其有幸?沉浸在他們攜手回來我不曾失去的喜悅裡我好好的讓自己放鬆無徵兆的在春節開工前夕的情人節我在臺安醫院的急診室失去了他們而最近我又再次失去了我的寶寶﹝阿呆﹞7w6d(蛇)在這次一驗出深深的兩條線後,我立刻配合醫生院長的治療,請了長假安胎就要給他最高規格的保護(會叫阿呆是因為老公說難聽名字的孩子比較好養飼）第一次產檢的時候是四週,小小的你被照到了!謝謝你成功的著床在頂好頂好的位子 六週時爸爸來了?你乖乖的讓爸爸和媽媽看到你閃爍的心跳我撇眼看到老公注視螢幕下的眼神裡有光,口罩下有笑那一刻我特別開心因為當下也是我們突破以往孕期的新紀錄.醫生院長總跟我說最喜歡聽到孕婦不舒服的症狀母體越弱寶寶就越強壯,所以我享受在孕吐的各項不舒服中,因為那是阿呆努力跟我證明他存在的方式!在診間裡注射安胎針的每次,我羨慕著診間門外各項指標優秀的產婦因為經歷過太多次的失敗、懷孕期間我甚至做了兩次大出血流產的惡夢自己已經絕對臥床,改變飲食習慣,就連求神問譜也都是肯定樂觀的回答過去的不幸不會再降臨了吧?是吧!?就這樣矛盾的數著每一天的日子.第七週產檢時,故事又熟悉的急轉直下了…我接到醫生院長給我心態上的第一道預防針,成長速度偏離標準太多,下週將會是關鍵!我盡量穩定好情緒,因為我確實已經無計可施 「寶寶沒有心跳了」、「應該在上週產檢完隔天就停止了」、「我們約明天晚上來做個手術」奇蹟依舊沒有降臨,心裡雖然早已準備,但腦袋仍是一片空白埋怨起老天爺為什麼又是我?我最後自然受孕的機會您也不肯留給我嗎?仔細一看螢幕上的阿呆跟上週不太一樣⋯沒有閃爍跳動的小白點院長、護士很熟練的退出診間順帶幫我們把門帶上把空間留給我跟老公率先找回理智的老大拍拍我的頭、緊緊抱住我：「沒事!我會陪你啊!我們配合醫生的建議走下去.」踏出診間我還是無聲的大哭了,醫生院長點開了健保系統裡看著一次次瓦解我內心的流產紀錄,不再同意我嘗試自然受孕了,確實…反覆的失敗已經快把我和老公吞噬殆盡了,慶幸醫生院長依舊給我信心 「妳還年輕!妳是能受孕的!我們從頭詳細的把問題篩出來提升活產率,孩子就會接著來了!」親筆寫下了推薦字句引薦我們去找臺安醫院的杜醫師和試管的王醫師,這兩張紙條不僅僅溫暖更是我對未來的期盼.備孕這三年的所有每次的檢查、每顆保胎的投藥、每劑又疼又難推的針我都做了、都吞了、都受了第四次懷孕我成功保住了你,而你卻不再長大這一次的手術,剝奪感特別強烈掏空了我身體的溫度和最後的情緒麻醉師擔心我哭太兇會阻塞全身麻醉後的呼吸,點點我的額頭分散了我的注意力後就讓我沉沉的睡過去了.醒來後,交代了必須交代的人我開始屏蔽了所有關心和安慰請諒解我!當下我很難受連提的勇氣也沒有這件事情,沒有任何人安慰的了我我的浮木只有老公.從交往到婚後將近七年,我遇上了徹底無能為力的關卡萬幸我身邊有一個接住我情緒的先生,他從來沒有給過我壓力,但他理解我的執念當我次次懷孕次次倒下時,他僅有選擇堅強才能撐起這個家陪我跌到谷底後再拉起我面對每一個結果, 從前我沒有想過自己在面對懷孕、生產會這般艱難我接受失敗,我想跨過失敗,期待科技戰勝失敗的將來,接下來要花好長的時間重新勇敢、檢查、試管這一次會想如此坦白的紀錄下這些,是因為這是備孕三年來階段性的結果,也想證明寶寶們曾經來過,更想用自己不太美好的經歷鼓勵著仍在努力成為媽媽的你們,我還在努力我們不孤單 願未來每一次的相遇,我們都是最美好的狀態.
