今天早上送完雙寶去學校後回程在路上時討論起關於我們公司員工旅遊的事老公又開始抱怨團費太貴的事說他上網比價看最便宜的只要一萬九就好 我聽完老公這番話後不知怎麼的心中一股莫名的無名火在燃燒 因為先前他已經為這件事有諸多抱怨不是抱怨團費太貴就是抱怨小朋友的收費問題 於是我面有慍色冷淡地回他說：「假如你不想要參加,可以一開始就不要參加對我來說,那是公司給員工的福利家屬們要不要參加是自行決定並沒有硬性規定強迫一定要參加為什麼總是要做完決定後又老是抱怨東抱怨西呢?」 老公聽得出來我的語氣有點不開心馬上跟我道歉說他不是這個意思 我又接著繼續用教練的範疇Coach他問他是否有察覺到自己一貫採用的模式總是會做完某項決定之後然後又拼命抱怨雖然一邊抱怨還是會一邊做但是抱怨只會讓自己的心情更糟抱怨究竟為他帶來什麼好處呢?(好恐怖的老婆~~超級咄咄逼人XD) 說完的當下其實就已經放下心中的那把火同時我也察覺到我自己慣用的模式於是也隨即為我的情緒化跟老公道歉並分享我的察覺 我察覺到自己總是很容易受到別人的話影響別人無心的一句話就會擺在心上放很久 有時候傷人的其實不是話語本身而是自己「選擇」讓這些話傷害了自己 是的!是選擇我可以選擇把一句話無限放大解釋我也一樣可以選擇回頭檢視初衷和願景 當初會想邀約全家人一起參加其實也是希望透過這次的旅遊讓大家能放鬆心情共同創造更多美好的回憶這是我一開始的出發點 但接踵而來要準備的各項資料還有一些抱怨的聲浪讓我覺得這件事變成吃力不討好也擔心如果行程安排不好會沒辦法讓大家玩得盡興也擔心萬一小孩一路哭鬧會招來其他人異樣的眼光一顆顆名為「擔憂」種子在心中種下 這才是「情緒引爆點」的真正原因並不是因為那句話語的本身 覺察是改變的開始 當我們覺察到彼此的情緒狀態化解了言語之間的誤會我們給了彼此一個擁抱彼此坦誠的溝通讓心的距離又更靠近了一些 其實說來要很感謝老公因為我過往還有一個模式就是很喜歡「冷戰」 就算心裡有不開心的事情我也會默默地放在心裡表面上看起來沒事但心裡的那顆不定時炸彈隨時等待引爆 再加上當「理科」的老公遇上了「文科」的老婆時思考邏輯的方式不同言語之間的溝通就更容易產生誤會衝突我不理解他為何說話為何要那麼直接傷人他不理解我為何老是要把無心的話無限擴大解釋所以有時候其實只是很小很小的一件事可能只是因為我剪完頭髮問他好看嗎?他會問我：「你有剪頭髮嗎?」就會默默有一種想要翻桌的衝動XD 但慶幸的是我們有一個共識就是絕對不「冷戰」吵架時也絕對不分房睡 越是懶得理對方時越是不想跟對方講話時就越要黏著對方給對方一個擁抱也好或是親吻彼此也好然後再把心裡想說的話坦誠地說出來 真的很生氣不想理對方時翻翻結婚照也好看看可愛的孩子也好去找姐妹聊聊天也好做一些讓自己心情轉換的事情 我每次和老公吵架時與其說是吵架應該是我自己生悶氣因為老公根本吵不起來＝ ＝總是在我還沒開始引爆發作之前他就會立刻抱住我然後道歉不過可能也是跟他個性有關總是會很害怕衝突所以才會希望在衝突發生前遏止衝突 吵不起來其實也是很悶的一件事每當我又在自顧自憐 自怨自艾時我會去翻閱我們在蜜月時拍的那一系列照片「一路吻到捷克去」那大概是我這輩子做過最浪漫的事重新去感受體會當時的甜蜜感讓甜蜜的回憶湧上心頭然後再去察覺到底自己生氣的原因點在哪裡 之所以會很愛冷戰就是怕一不小心情緒上來會口不擇言 因為明白越是了解彼此就越知道對方的痛點在哪越容易說出句句讓人流血見骨的話情緒性的字眼總是特別傷人才會選擇以冷戰的方式讓自己緩一緩情緒穩定下來再溝通 但後來才發現冷戰的處理方式其實也是一種冷暴力冷戰的時候 周圍的空氣都像凍結一樣還不如痛痛快快地吵一場架才會特別感謝每次當我發動「冷戰」攻擊時立刻穿上發熱衣為我取暖化解冷戰的老公 沒有一輩子都不吵架的夫妻重點不再於吵架與否而是在於如何經營「吵架的藝術」比起吵架的輸贏更在乎的是彼此的感受還有彼此的這段關係 透過每一次的真誠溝通找回走入婚姻的初衷和願景讓愛再度升溫 痞客邦 http://tiensfamily.pixnet.net/blogFB粉絲頁是少女也是媽~蜜僑雙寶媽的生活日記
